那一年，桂花飘香；那一年，我遇见了你。

我开始明白现实和理想是有差距的，就像我想象中的长沙应该是有独特的城市风光，然而我看到惟有污浊的空气和混沌的天空。还好，我的校园依山傍水，倒有几分秀色可餐。

接下来就是军训，军训的辛苦让我忘记去微笑，忘记去思念。可是遇到你不一样，你是那种让我看一眼就很难忘记的人。寝室十个人中你的头发最短，看起来干脆利落。

那个时候的我仿佛有种族歧视似的，特别不喜欢和南方人打交道，你来自华中地区，应该不算南方，至少我可以接受的地方
你看起来让人觉得冷冷的感觉，不会那么轻易的笑。可是我知道你的内心不是冷酷的，你是个骨子里很热情的人。

我那时候经常穿一双鞋带总是开的鞋子，怎么也系不住，你耐心的教我系鞋带，甚至还弯下腰为我系。我当时感动的差点落泪，我自认为不是一个爱矫情的人，可是到大学以后，在一次又一次孤独感袭来的时候，你轻轻弯下腰的动作让我难以忘怀。

　我反复告诉自己很多次，我一定要好好待你，好好珍惜你。大学也不是我想象中的样子，人际关系纷繁复杂，由于自己一直是个大大咧咧的人，说话总是那么不经意的惹人反感，突然感到从没有过的孤独感和自卑感，很久都不敢讲话。

你没有像别人一样离我远去，而是陪在我身边，带给我无限温暖。

我那时候真的很快乐，真的，是发自内心的快乐。我知道，即使我失去了全世界，我还有你。真的，只是因为还有你。

可是大一上学期期末那时候，我们突然疏远了，毫无道理的疏远，我只是一个人默默地走，而你身边总是有各种朋友。就在我开始麻木，开始习惯的时候，你突然发短信说：其实我是你大学里最好的朋友。你知道吗？你这句话让我一个晚上都在哭泣，我不是难过，而是高兴，因为你还记得我，还可以把我当最好的朋友，我很满足。我不是一个有很强的欲望的人，我的心总是那么的容易满足，只要有你在身边就好。

后来，我们是真的疏远了，在我还不知不觉的时候，你身边有个固定的朋友，仿佛我的存在早已经多余。

是啊，别人告诉我，你不是不喜欢我，不过是和我没有共同语言，你知道吗？这样的回答我不知道如何面对。没有共同语言？我不知道究竟什么样的人才能和你有共同语言。我只知道在你跑不动八百米的时候陪你继续跑下去；我只知道

在那个又冷又下大雨晚上为你送去雨伞；我只知道在你为选修课成绩未录入帮你想主意时刻陪在你身边；我只知道在你生病的时候陪你去医院为你抚去心中的忧虑。

我是那么一个简单的人，我不想错过生命中每一个待我好的朋友。就像歌中唱的那样，有的人说不出哪里好，但就是谁都替代不了。是啊，在我心里你不是最好的，但是却是唯一的，无可替代的。你的一分好，我愿意用十分甚至百分的好来回报。

你的每一分好我都深刻地记得。那时候在KTV,我胃痛的很厉害，你很辛苦的为我盛了一盘炒粉，我当时就忍不住哭了，别人都以为我是胃痛的，其实我真的只是感动，感动可以让我忘记去痛苦；我上学期很倒霉，一连丢了两个手机，你总是默默握着我的手，那个炎热的夏天让我们彼此的手都渗出了汗；我不舒服的时候，你还陪我去湘雅医院；面对一连串的倒霉事情，我总是自怨自艾，你就劝我说，每个人都有自己不快乐的事情，不要把事情放的很大。是啊，你总是那么的镇定自若，那么的心平气和，可以坦然面对那些不愉快的事情。

真的，我欣赏你的为人，内敛不张扬，有主见，个性独立。

可是今天，我知道你再也不会回头了，我一次又一次的因伤心而落泪，然后面对你无动于衷的表情，我宁愿相信你只是因为不细心，才不会注意我的难过。我也曾在心里暗暗恨你，为什么会是这样你。

我知道自己真的有时候依赖心太强，也许是我束缚了你的脚步，也许只是因为你的没有共同语言。我谁都不该怨恨，也许这就是宿命，注定谁也逃不掉。

我不该去恨，相反，是你的离开让我更清醒的认识自己，让我反思自己的缺点，让我更加坚强学着一个人成长。是啊，一个人即使身边有再好的朋友，也不应该去过分依赖，在这个世界上，路一定要自己走，别人不能代替你来走，也不能牵着你走；在这个世界上，最可靠的人也是自己，只有让自己更独立，才会面对未来生命中那么多的风风雨雨。

有时候我就在想，也许你就是我生命中的那个天使吧，不小心从天堂坠落人间的天使，默默出现，又悄悄离开，是啊，天使不能一生守护在一个人的身旁，你会回到天堂或者在那些需要天使的人身边出现。我知道你会离开，会留下我一个人独自成长。我会学着一个人坚强，然而我们曾经在一起的那段美丽时光永远都是我生命不会磨灭的记忆。


感谢你曾陪伴我身边的每个日子！在感恩周到来的时候，我祝福你可以好梦连连，即使做了恶梦也不用担心，我会陪在你身边。

这是很久以前写的东西，为参加学校的感恩周征文而写的，更为了记录一段难忘的友谊。

我的一位同学说过，可能只有 同学和军队战友之间的友情才最纯真的，无功利性的。。。。